Елена Новоселова

Никто не хочет считать себя лузером, не так ли? Но у каждого из нас, загнанных культом успеха в жесткие рамки критериев успешности, появляется мечта о пофигизме.Искусство пофигизма – великая сила, позволяющая понять свои реальные желания, отказаться от «мильона страданий» из-за невыполненных и ненужных целей, перестать заботиться о чужом мнении. Искусство пофигизма – это искусство жить своей жизнью и получать удовольствие от процесса. О том, как этому научиться, поговорим на лекции с психологом Еленой Новоселовой.

Мы сами их подкармливаем, взращиваем, холим и лелеем. И даже не представляем, что можно жить без этой разрушающей троицы. Мы так твердо усвоили, на что следует обижаться, какие претензии предъявлять партнеру, что отступление от наших представлений кажется почти ересью. А как по-другому, если он…?! Именно о том, как можно «по-другому» мы поговорим на лекции «Враги отношений: обиды, раздражение и претензии».Попробуйте иначе, у Вас получится!

Отношения взрослых людей с родителями, к сожалению, не всегда благость и удовольствие. Чаще как раз наоборот: эти отношения полны нерешенных споров, непроговоренных чувств, очень болезненных вопросов. И большинство из нас мечтают наладить контакт с родителями, чтобы наконец обрести спокойствие и любовь.На встрече с психологом Еленой Новоселовой обсудим конкретные ситуации и найдем практические способы их решения: что предпринять, чтобы каждый контакт с родителями перестал портить вашу жизнь?Взрослым детям, которые хотят взаимопонимания со старшими родственниками, очень полезно знать:– что делать, если родители непрошено вмешиваются в вашу жизнь – в воспитание детей, в выбор партнера, места работы и т. д.;– как преодолеть чувство вины и обиды у одной из сторон или у всех участников отношений;– почему не стоит бояться конфликтов с родителями и как решать их к обоюдной радости сторон;– можно ли примириться с мамой или папой, которых уже нет рядом.«Как общаться с родителями, как установить отношения, которые приносили бы радость и не огорчали ни ту, ни другую сторону? Порой что-то изменить бывает сложно, но хорошая новость – это возможно! – говорит Елена Новоселова. – Готовьте ваши вопросы и истории, попробуем их разобрать и принять какие-то решения, которые улучшат качество жизни в вашей семье». Елена Новоселова – психолог с большим стажем, консультант, популярный эксперт по семейным отношениям, автор книг и ведущая авторских проектов на телевидении и радио. Член Российской психотерапевтической лиги. Постоянный автор «Прямой речи».

Позиция жертвы очень выгодная, она заставляет подчиняться и страдать окружающих людей. Но очень часто человек, который влезает в «шкуру жертвы» и сам не осознаёт, что это его собственный выбор.На лекции мы разберём, как осознать в себе жертву и избавиться от этой роли. Как изменить себя и начать жить полноценной, счастливой жизнью, потому что ни одна жертва счастливой быть не может по определению. Можно ли помочь своим друзьям и близким избавиться от комплекса жертвы и поменять шаблон отношений?

Когда нам плохо и кажется, что весь мир против нас, легко впасть в уныние и начать множить свои неудачи и печали. Не зря говорят, что беда не ходит одна. Такое внутреннее и внешнее поведение связано с особенностями нашего восприятия, которое в психологии называется катастрофическим. Это особенно характерна для детей. Предполагается, что взрослый человек умеет все расставлять по полочкам, отделять временное от постоянного, важное от неважного. Но это только в теории…На лекции вы узнаете, как держать себя в позитивном состоянии, когда «штормит».Как не распространять одну, даже серьезную проблему, на все аспекты жизни? Как остановить цепочку неприятностей и начать жить и чувствовать радость от жизни в тяжелых обстоятельствах? Как справляться стрессом и не впадать в отчаяние?

«А что люди скажут?» – очень часто эта фраза становится организующей в нашей жизни. А скажут эти люди, скорее всего, что «вам нельзя»: нельзя испытывать эти чувства, нельзя совершать такие поступки, вот так одеваться, не думать о фигуре, заниматься сексом после 50 лет – и так далее. Нельзя быть тем, кто вы на самом деле.Мы живем словно в футляре из этих запретов. И постепенно утрачиваем связь с самым главным человеком в нашей жизни – с самим собой. Любимые занятия больше не приносят удовлетворения. Постоянными спутниками становятся тревога, обида, раздражение, усталость. Есть ли выход из этого «футляра»?Психолог Елена Новоселова расскажет на лекции, как научиться проявлять себя и проторить дорожку к радости от собственной жизни. Обсудим:– когда и почему мы теряем связь с собой;– что мы можем себе разрешить и есть ли границы у «можно»;– помогут ли нам на этом пути пофигизм и наша самооценка;– как перестать жить ради одобрения от других.«Наши эмоции, наши поступки и даже наши недостатки делают нас особенными. Только представьте, каким скучным был бы мир, если бы его населяли только идеальные, „одобренные“ люди. Но к счастью, никто не идеален! А то, что мы считаем своими недостатками, в глазах других людей может выглядеть как выдающаяся черта, которая делает нас неповторимыми, остающимися в памяти, любимыми. Узнать об этом возможно, только проявляя свои чувства и желания. Давайте проявлять, уже можно», – говорит Елена Новоселова.Елена Новоселова – психолог с большим стажем, консультант, популярный эксперт по семейным отношениям, автор книг и ведущая авторских проектов на телевидении и радио. Член Российской психотерапевтической лиги. Постоянный автор «Прямой речи».

Чувство тревоги, тоски не покидает. Мы уже и забыли, что такое радость от жизни. Дни пролетают, а вспомнить нечего. Как будто мы живем не своей жизнью – или вовсе не живем. Постоянно пытаемся будто сдать экзамен на успешность, но все никак не сдадим.Психолог Елена Новоселова предупреждает: каждый день мы сами творим свою историю и откладывать жизнь на потом очень опасно. На лекции обсудим, можно ли выйти из заколдованного круга и где найти ту самую «простую человеческую радость»:– можно ли взрослому занятому человеку наслаждаться жизнью как в детстве;– как позволить себе почувствовать полноту жизни, если кажется, что на это нет времени или денег;– какие перемены произойдут с нами, если остановиться и найти в окружающем мире приятные впечатления;– как перестать гнаться за успехом или убегать от ужаса, а вместо этого воспитать в себе здоровый эгоизм.«Успех – это когда хорошо именно вам. Когда жизнь полна красок и ощущений, а время не проносится мимо со свистом. Что нужно нам для этого? Как сохранить внутренний ресурс, чтобы не просто все успевать, а чтобы наконец получать удовольствие? Нас этому не учили, но давайте начнем с того возраста, в котором находимся сейчас. Потому что другой жизни не будет», – говорит Елена Новоселова.Елена Новоселова – психолог с большим стажем, консультант, популярный эксперт по семейным отношениям, автор книг и ведущая авторских проектов на телевидении и радио. Член Российской психотерапевтической лиги. Постоянный автор «Прямой речи».

Казалось бы, в чем проблема? Деньги в семью прибывают, жизнь становится только лучше. Но все не так просто! Становясь кормильцем или основным добытчиком, женщина невольно меняет роли, обязанности и атмосферу жизни в семье. Порой женщины скрывают свой возросший доход, боясь нанести удар по самолюбию мужа, уязвить его роль главы семьи. Женщина опасается внести свой весьма ощутимый вклад в семейный бюджет. И на это есть реальные психологические причины.Как договариваться с мужчиной о новой ситуации? Когда действовать постепенно, а когда сразу и в открытую? Надо ли щадить мужчину или стимулировать его к новым достижениям собственным примером? Какую угрозу для отношений скрывает высокий женский доход? На эти и многие другие вопросы обсудим на лекции психолога Елены Новоселовой Когда женщина зарабатывает больше мужчины… »

Вопрос совсем не риторический и звучит очень часто. Мнения подруг, родственников и медийных психологов расходятся кардинально. Одни говорят, что «Удерживать нужно во что бы то ни стало» другие, что не нужно никого держать, и ничего нельзя терпеть». Думаю, что жизнь сложнее и однозначных ответов нет. Случаются кризисы личные, семейные…Давайте разберемся, есть ли граница терпения, возможен ли второй медовый месяц после разрушительных событий. Что проще: уйти или простить? Можно ли прожить в паре без компромиссов? Когда компромисс возможен, а когда не стоит соглашаться? «Работа над отношениями» или собственный рост? И что прячется за этими расхожими словами? Приходите на лекцию, мы разберемся с этими и многими другими вопросами.

До определенного возраста за нас многое решает общество и его традиционные запросы: обучение в школе и в вузе, первая работа, карьера, семья – по накатанной, как говорится. Но в один прекрасный день вдруг приходит понимание: всё, дальше оно не может продолжаться. В силу личного кризиса или внешних обстоятельств – причины могут быть любыми. И жизнь встает на паузу, мы словно в тумане и не видим перед собой дороги в будущее. Мы ответили на запросы общества, что нам делать дальше?Попробуем развеять этот туман и ответить себе на вопрос «а чего же я хочу?» вместе с психологом Еленой Новоселовой:– как договориться с тревожностью и неопределенностью в жизни;– какие обстоятельства современной жизни мешают нам слышать себя;– что делать, если ничего не интересует и перспектив не видно;– что нужно знать, чтобы отличать чужие голоса и чужие желания от своих.«Главное, чего мы все хотим от жизни – это состояние „ура, мне классно!“. И мы идем к этому. Но сегодня я как психолог нередко слышу запрос: как мне вот именно захотеть? А чего захотеть? Иногда это реальное непонимание, а иногда – следствие общей потерянности, страхов и тревог. Попробуем отделить одно от другого и настроить внутренний компас», – говорит Елена Новоселова.Елена Новоселова – психолог с большим стажем, консультант, популярный эксперт по семейным отношениям, автор книг и ведущая авторских проектов на телевидении и радио. Член Российской психотерапевтической лиги.

"Никаких кризисов нет! Их придумали психологи!" – возмущаются молодые женщины, пока не столкнутся со странным, тяжелым, порой оскорбительным для них мужским поведением. К сожалению, кризисы – это реальность, с которой мужчины сталкиваются в возрасте 20, 30, 40, 50 лет. У каждого из этих периодов есть свои особенности и свой потенциал. В такие моменты женщине нелегко понять мужчину, а порой и сам мужчина не может в себе разобраться. Откуда, вдруг берутся раздражение, тревога, желание все бросить и начать жизнь сначала? Непонятно. Именно в этот период отношения становятся наиболее уязвимыми и можно потерять любимого человека. Как анализировать кризис? Где искать причины его возникновения? И что делать, чтобы успешно его преодолеть вместе? Об этом и поговорим на лекции.

После любого кризиса жизнь обязательно продолжится. И она просто обязана стать лучше, надежнее, спокойнее. Пока вокруг бушует неопределенность и хаос, мы замираем, будто прячась в раковину: лишь бы не потерять себя. Но внутри каждого из нас есть особая сила, которая помогает выйти из кризиса обновленными – более сильными, более уверенными. Об этой силе мы не подозреваем, пока сами не начнем двигаться в направлении изменений.«Черным лебедем» Нассим Талеб назвал ситуации полной непредсказуемости в любой сфере. Он же предложил термин «антихрупкость» – в значении не только сохранения целостности, но и умения эволюционировать в жизненной турбулентности. О том, почему это важно и как обрести антихрупкость, поговорим с психологом Еленой Новоселовой:– можно ли использовать энергию хаоса для собственного развития;– где искать точки опоры в кризис;– как понять смысл вызова, предложенного жизнью;– что нужно, чтобы принять этот вызов должным образом – и выиграть поединок.«Неважно, в какой части жизни мы терпим катастрофу – в любви, в семье, в работе: законы выхода из критической ситуации работают одинаково. На лекции расскажу об этих законах. Покажу дорогу к антихрупкости в период хаоса, разберём точки опоры и научимся задавать себе правильные вопросы. Когда переворачивается мир, глупо стоять и смотреть. Выиграет свою жизнь тот, кто научится быть антихрупким. Добро пожаловать в новую философию жизни!» – говорит Елена Новоселова.Елена Новоселова – психолог с большим стажем, консультант, популярный эксперт по семейным отношениям, автор книг и ведущая авторских проектов на телевидении и радио. Член Российской психотерапевтической лиги. Постоянный автор «Прямой речи».

Вам пятьдесят? И вы понимаете, что молодость и энергия не позволяют вам почувствовать себя «на пенсии». А что делать, какие цели ставить – не понятно. Это естественно, ведь мы, пятидесятилетние – первое в России поколение, у которого нет накатанного сценария жизни в этом возрасте.Опыт мам и бабушек почти бесполезен, так как мы моложе их душой и телом, энергичнее и психологически не принимаем цифру в паспорте. Какие цели ставить перед собой? Какой новый смысл искать? И где его искать?Возможна ли яркая сексуальная жизнь во «второй молодости»? Существует ли одиночество или это навязанный стереотип? Об этом мы поговорим с известным психологом Еленой Новоселовой.

Мы до сих пор стесняемся открыто говорить о сексе, относя его к тайным удовольствиям. Но секс – это не только удовольствие, у секса есть и исцеляющая функция. Порой с помощью реализации своих сексуальных фантазий можно разрешить серьезные проблемы из детства.На лекции мы деликатно и осторожно разберём тему наших сексуальных фантазий. Почему не нужно бояться своих сексуальных фантазий? Как они помогут избавиться от внутренних конфликтов и укрепить отношения с партнёром? А также поговорим о том, как познакомить партнера со своими фантазиями и не напугать его.

Отношения часто, прожив недолгий век, заканчиваются, оставляя тяжелый след и разочарование. А то и вовсе страх любви, тотальное недоверие и бегство в одиночество. Причин для таких сценариев немало, а авторы и исполнители мы сами. Позволяем ли мы себе оставаться в своих границах и не «перетекать» в другого, не подстраиваться, не пугаться эмоций другого человека? Как сохранить себя и сохранить отношения? Нужны ли отношения с бесконечными жертвами и чем они заканчиваются?Елена Новоселова – психолог, член Российской Психотерапевтической Лиги. В 32 года поступила в Институт психологии РАН. А до этого закончила философский факультет МГУ, 6 лет работала военным корреспондентом. Ведущая авторской программы «Секс, жизнь и прочие сюрпризы» на канале «Серебряный дождь», автор книг «Альфа-самец? Да!» и «Что делать, если у вас есть муж?». Основной своей деятельностью считает консультирование и проведение авторских тренингов. Один из немногих отечественных специалистов развивающих область мужской психологии, как отдельное направление.

Насколько жизнь человека зависит от того, каким взглядом он смотрит на мир? Вроде бы лучше быть оптимистом, но кажется, что в его позитивности прячется недалекость. Пессимизм, напротив, вроде базируется на критическом опыте, однако взгляд пессимиста на жизнь уныл и навевает тоску. А можем ли мы по собственной воле менять эту «оптику» и что тогда будет?С психологом Еленой Новоселовой поговорим о различиях оптимистической и пессимистической позиций и о том, как наши мысли о жизни влияют на наше же настоящее и будущее. Никакой эзотерики, только доказательная психология!На лекции узнаем:– есть ли плюсы у пессимизма и какая стратегия выгоднее;– как связаны с эмоциями наша пассивность и активность;– почему оптимисты выглядят более удачливыми и что делать пессимисту;– может ли взгляд на жизнь меняться и как при этом изменится наша жизнь.«Правда ли, что именно оптимизм продлевает жизнь? Стоит ли стремиться к этому взгляду на окружающий мир? Или лучше сохранять собственный кодекс восприятия? Обсудим на лекции», – говорит Елена Новоселова.Елена Новоселова – психолог с большим стажем, консультант, популярный эксперт по семейным отношениям, автор книг и ведущая авторских проектов на телевидении и радио. Член Российской психотерапевтической лиги. Постоянный автор «Прямой речи».

Специалисты утверждают, что любовные отношения очень сильно изменились за последние годы. Этому способствует и непредсказуемость мира, в котором мы сейчас живем, и новая информационная культура. Когда непонятно, что ждет нас завтра, невольно задумываешься: зачем мне сейчас серьезно с кем-то сближаться?Психолог Елена Новоселова расскажет:– как со времен наших родителей трансформировались любовные отношения и гендерные роли;– нормально ли отказываться от отношений из-за страха ответственности;– правда ли, что сейчас комфортнее оставаться индивидуалистом, чем создавать пару и тем более семью.«Очень часто в последние годы я слышу от молодых людей, что деньги и карьера интересуют их значительно больше, чем отношения – даже больше, чем секс. Отношения превращаются в „приятное дополнение“ к жизни, а базой становится работа, профессиональные достижения, саморазвитие. Нормально ли это? Почему так происходит? И будет ли возврат к прежним ценностям? Об этом на лекции», – говорит Елена Новоселова.Елена Новоселова – психолог с большим стажем, консультант, популярный эксперт по семейным отношениям и одна из немногих, кто профессионально специализируется на мужской психологии. Автор книг и ведущая авторских проектов на телевидении и радио. Член Российской психотерапевтической лиги. Постоянный автор «Прямой речи».

Глубокий анализ влияния материнского воспитания на судьбу взрослого ребенка. Автор, психолог Елена Новоселова, основываясь на 30-летнем опыте, рассматривает 35 реальных случаев, демонстрируя, как гиперопека, манипуляции или эмоциональная холодность матери приводят к проблемам во взрослой жизни. О чем эта книга? 🔹 Типы токсичных отношений – от подавления до скрытого контроля. 🔹 Последствия материнского влияния – почему вы до сих пор испытываете вину, страх или гнев. 🔹 Как освободиться от власти матери – практические шаги к психологической автономии. 🔹 Советы для матерей – как избежать повторения ошибок в воспитании своих детей. Кому будет полезна? ✔ Взрослым, которые все еще зависят от мнения или решений матери. ✔ Тем, кто хочет разорвать порочный круг обид и конфликтов в семье. ✔ Будущим или настоящим родителям, стремящимся к здоровым отношениям с детьми. Это не обвинение матерям, а руководство по освобождению – чтобы наконец перестать жить чужой жизнью и найти свой собственный путь. Если вы готовы честно разобраться в своих семейных отношениях – эта книга станет вашей опорой.

Насколько зависит жизнь человека от его взгляда на мир? Оптимизм, кажется, предпочтительнее, но иногда его позитив может восприниматься как ограниченность. Пессимизм, с другой стороны, основан на критическом опыте, но пессимистичный взгляд на жизнь часто выглядит уныло и вызывает грусть. Можем ли мы изменить эту «оптику» по своему желанию и что из этого получится? С психологом Еленой Новоселовой обсудим различия между оптимистической и пессимистической позициями, а также то, как наши мысли о жизни влияют на настоящее и будущее. Без эзотерики, только проверенная психология! На лекции мы узнаем: – есть ли преимущества у пессимизма и какая стратегия более выгодна; – как наша активность и пассивность связаны с эмоциями; – почему оптимисты кажутся более удачливыми и что может сделать пессимист; – может ли измениться взгляд на жизнь и как это повлияет на нашу жизнь. «Правда ли, что именно оптимизм способствует долголетию? Стоит ли стремиться к этому взгляду на мир? Или лучше придерживаться собственного восприятия? Обсудим на лекции», – говорит Елена Новоселова. Елена Новоселова – психолог с большим опытом, консультант, известный эксперт по семейным отношениям, автор книг и ведущая авторских проектов на телевидении и радио. Она является членом Российской психотерапевтической лиги и постоянным автором «Прямой речи».

Специалисты отмечают, что любовные отношения претерпели значительные изменения в последние годы. Это связано как с непредсказуемостью современного мира, так и с новой информационной культурой. Когда неясно, что принесет завтрашний день, невольно возникает вопрос: зачем сейчас серьезно сближаться с кем-то? Психолог Елена Новоселова расскажет: – как изменились любовные отношения и гендерные роли с времен наших родителей; – нормально ли отказываться от отношений из-за страха ответственности; – правда ли, что сейчас комфортнее оставаться индивидуалистом, чем создавать пару и тем более семью. «В последние годы я часто слышу от молодых людей, что деньги и карьера для них важнее отношений – даже важнее секса. Отношения становятся „приятным дополнением“ к жизни, а в центре оказывается работа, профессиональные достижения и саморазвитие. Нормально ли это? Почему так происходит? И будет ли возврат к прежним ценностям? Об этом мы поговорим на лекции», – говорит Елена Новоселова. Елена Новоселова – психолог с большим опытом, консультант, популярный эксперт по семейным отношениям и одна из немногих, кто профессионально занимается мужской психологией. Она является автором книг и ведущей авторских проектов на телевидении и радио. Член Российской психотерапевтической лиги. Постоянный автор «Прямой речи».