Откачивающий воздух из шлюза насос несколько секунд натужно булькал, давился, кашлял, пытаясь справиться с поступающей жидкостью, но вскоре захлебнулся и издох. Сгорел на работе, судя по звукам короткого замыкания.
Сразу хочу отмести всяческие инсинуации. Мопед не мой. Я просто разместил объяву. Автор метода - известный судовой врач Лемюэль Гулливер - примерно так тушил пожар в королевском дворце. Если не можете вспомнить этот эпизод в своей детской книжке, то посмотрите в оригинале. Будете удивлены.
Полицейские, наблюдавшие за моим хеппенингом в дверной иллюминатор, судя по выражению их лиц, были далеко не в восторге. И зря - закрытое решеткой отверстие, через которое насос втягивал воздух, находилось на уровне моего лица, и чтоб попасть в него струёй, мне пришлось проявить недюжинную ловкость - висеть на закрывающей светильник решетке на одной руке было ой как непросто.
- Спасибо тебе, господи, что я не женщина, - бормотал при этом я. - Шах и мат, феминистки.
После чего пружинисто спрыгнул на пол, завел руку за спину и поклонился таращащимся в окошко членам жюри. Напрасно поклонился - они не оценили.
- Ты... ты... что наделал? - с паникой в голосе спросил более крупный полицай, приоткрыв стальную дверь.
- Насос сломал. Выбор у меня был небогатый, если что, - бодро ответил я. - Или сломать насос, или до самой смерти переживать, что сломать не сумел.
Драться с полицаями у меня не было ни сил, ни возможностей. Наученные горьким опытом, они тоже осторожничали, выглядывая из люка и направляя на меня стволы тазеров.
- И зачем ты нам всё портишь? - начал было взывать к моей совести более мелкий полицай.
- Ты обвиняешь меня в том, что я не помогаю вам меня убить? Серьёзно?
- Ну... - многозначительно протянул полицай и под укоризненным взглядом коллеги втянул голову обратно в коридор.
- Мы тебе это еще припомним, - пообещал более крупный, закрывая за собой люк.
- Как? Труп изнасилуете? - с надеждой в голосе спросил я. - Ах, полицаи, только не насилуйте мой труп и всё такое...
Идея втянуть полицаев в перебранку с угрозами и возможными пытками, была довольно богатой. Всё ведь упиралось в фактор времени. В безвыходной ситуации, а точнее в шлюзе, я оказался только потому, что спасительная кавалерия, а точнее моя напарница Никсель, постоянно опаздывала. Поэтому с каждой выцыганенной минутой мои шансы увеличивались.
Ну, не может же она вечно пудрить носик или что она себе там пудрит?
* * *
Дело было в энергии. В этой вселенной денежная единица называлась эрг и была привязана к количеству энергии, которым мог распоряжаться её владелец. Пересчитав после собрания выданные мне энергетические единицы и соотнеся их с ценами на вооружение, я скорбно вздохнул - их было настолько мало, что ни о чем серьезном я даже и подумать не мог.
Так, запустить несколько шутих в космос или выжечь непристойное слово на местной луне. И то одно и короткое, не более. Потом я с переполз с официальных сайтов на здешний "Авито". Товар здесь был подешевле, но тоже не по карману. И только когда я спустился до объявлений старьевщиков, в голове начал вырисовываться план.
В котором главную роль играл найденный мной на их сайте дуэльный истребитель - яркий, как тропическая птица, и столь же непрактичный летающий реликт какой-то допотопной империи, который последние пару десятков лет украшал вход в бар на улице Первопроходцев, потом с расширением бизнеса был списан в утиль, но всем на удивление оказался вполне исправным - "усьма летучим", как гласило объявление.
Выглядел истребитель как крылатая сарделька с торчащим спереди огромным, словно вырезанным из хрусталя, кокпитом. Сидеть в этом глазу стрекозы мне будет откровенно ссыкотно, но что делать? Оружие у кораблика было чисто символическое - несколько подвесов под ракеты и лазерная установка, способная при удаче и упорстве прожечь броню форта всего за несколько дней.