Загибаюсь под тяжестью этих дум. Зачем Дима разбередил мою душу? Какие гештальты? К чему они, если это ничем не поможет? Я создала свой спокойный маленький мир, нашла центр вселенной в дочери, жила в умиротворении и согласии с собственным нутром…пока не появился он. Желание подарить Миюше счастье иметь обоих любящих родителей сыграло со мной злую шутку. Я думала, это будет что-то сродни партнерских отношений ради благополучия Мии. Но…всё выходит из-под контроля. Он ступает туда, куда даже себе я запрещала заглядывать.

Мне больно… Господи, мне так больно! Потому что я начала оглядываться! Вспоминать! Содрогаться! Прошлое – это не альбом с фотографиями. Не в моем случае. Это выжженные мосты, на горячих углях которых я стараюсь балансировать. Нет сожаления о том, что сделано. Но от этого не легче!

Если раньше моя обыденность состояла из дочери, работы, друзей и мыслей о Гарике…то теперь, после второго разговора с Димой я просто сама не своя. Тени прошлого и грозовые тучи над настоящим и будущим терзают меня сутками напролет. Мне такое совсем не свойственно. Почему рядом с ним я становлюсь такой дикаркой, яростной и неконтролирующей эмоции? Как у него получилось уподобить меня себе? Как?..

Впрочем, мы будто поменялись местами. Когда Дима звонит поговорить с Мией, я вижу, насколько мужчина гармоничен, безмятежен и радостен. Его голос приобрел какую-то новую нотку. Что-то типа тайного знания, ведомого только ему. Это жутко раздражало. Меня! Раздражало! Боже! Я и раздражение? Но, увы! Этот человек вызывал именно стойкое чувство раздражения, да. Которое я, опять же, переняла от него!

Почему? Хороший вопрос. Буду честна хотя бы с собой. Я боюсь. Точнее, опасаюсь его, потому что он вызывает неумолимые перемены в моей размеренном существовании своим неадекватным поведением. Эти взгляды, какие-то признания, откровения…будто я что-то значу для него, а это не так. Дима – среднестатистический современный циник, живущий в своё удовольствие, которому не мешает даже наличие жены. Не мне рассуждать и судить, его личная жизнь не моя головная боль. Яна хорошая девушка, да и умная. Не думаю, что она не в курсе. Раз они ещё вместе, значит, обоих это устраивает. А если это и удивляет меня, то лишь мои проблемы. Вслух я говорить об этом не стану. Так вот, зачем ему, шикарному по всем параметрам мужчине в самом рассвете сил, такая простушка, как я? Риторический вопрос. У меня только один вариант – чувство вины переросло в какую-то неправильную эмоцию, и Дима не знает, как её считать, переводя это…х-м…в симпатию?

Какой бред.

Схожее чувство нереальности возникало, когда я думала о Гарике в самом начале. Но нас хотя бы связывают годы «дружбы», есть общие воспоминания положительного ключа, а еще…он терпеливо ждет, когда я «созрею». Но Дима? Здесь мозг дает сбой, образовывается гулкая пустота. Ни единой точки соприкосновения. Поэтому и склонюсь к выводу, что это глупость, которая вскоре пройдет. Надеюсь.

Спустя две недели адского режима без сна я обратилась за помощью к снотворным, решив, что так дальше нельзя. Долго ли вытяну? Надо брать себя в руки и возвращаться к прежнему ритму. Без картинок прошлого.

Спустя ещё несколько недель убедилась, что человеку всё под силу, если он этого захочет. Весна была уже в разгаре, март подходил к концу, солнце радовало частыми визитами, что, пожалуй, тоже способствовало моему восстановлению. Не люблю мрачную погоду без теплых лучей. Снова время двигалось в нужном направлении, появилась размеренность и привычная суета на работе, после которой я посвящала себя дочери.

За этот период мы виделись с Гариком максимум раза два. Он то уезжал, то приезжал, но теперь оставался всего на пару дней, затем отсутствовал долгое время. Наши встречи проходили на нейтральной территории. Странно, но мужчина ни разу не изъявил желания побывать у меня или же отвести к себе. Когда приходил момент расставания, прижимал к себе и шептал, что терпение на исходе. Мои щеки пылали, ибо я осознавала, что в один прекрасный момент такой темпераментный красавец просто утащит меня в «пещеру», поставив точку в своеобразных подростковых играх. Сколько можно зажиматься без продолжения? Прошло так много месяцев, а Гарик не давит, но пытается подтолкнуть к выбору.

Я понимаю, что пора. Звать под венец никто меня не станет, по крайней мере, именно сейчас. Но здоровые взрослые отношения – это пожалуйста. Только…я, видимо, какая-то неправильная, потому что не представляю себя вот в таких «взрослых отношениях». И корю за это. Инфантильность? Возможно. Страх? Однозначно. Сомнения? Безусловно. Но в таком случае надо делать выбор: либо прекратить, либо перейти на новый уровень.

Возможность предоставилась в следующий его приезд. Середина апреля была полна сюрпризов в виде переменной облачности и кратковременных осадков. Не холодно, конечно, но прохладно. Гарик обещал отвести меня на какую-то возвышенность, обнаруженную им в ходе работ с месторождениями. Сказал, оттуда даже можно разглядеть малюсенький участок моря. Хотя, как, если оно настолько далеко?.. Любопытство, волнение и робость одолевали меня всё сильнее и сильнее. Может, хотя бы в этот раз я решусь?.. Поддамся его чарам, позволю себе это «грехопадение»?

По графику два на два, установленному с недавних пор, как у нас всё же появилась вторая девочка-кондитер, мой выходной совпал с календарным, и это была удача, поскольку Лена была дома, и я могла оставить ей Мию. У Зельки ближе к выпускным в школах всегда был аврал, поэтому тут никаких надежд. Мы договорились, что подруга после своего шоппинга зайдет за малышкой, а я свободно отправлюсь на свидание. Поскольку Гарик обязательно настоит на походе в ресторан, что стало ритуалом, я всё же облачилась в простое приталенное платье по колено, соорудила бесхитростную прическу и нанесла легкий макияж – вновь спасибо Лене, подарившей подходящий набор на Новый год. Сборы заняли у меня от силы минут сорок, после чего я направилась в кухню проверять готовность выпечки, которой решила побаловать всех моих любимых девочек.

Когда раздалась трель звонка, я по привычке взглянула на настенные часы. Ого, никогда ещё Елена Прекрасная не укладывалась в обговоренный срок, всегда являлась хотя бы с двадцатиминутным опозданием. Но это отлично, успеем выпить кофе перед моим уходом.

Дверь открывала с широкой улыбкой. Которая сползла тут же.

– Привет. Сюрприз.

Дима сделал шаг в квартиру, положил пакеты на пол и сам закрыл за собой, потому что я продолжала пялиться на него в полном оцепенении.

Он тоже беззастенчиво прошелся по мне, отчего я съежилась, почувствовав, как отмирание начинается с внезапного приступа тахикардии.

Это было нечто невероятное, ибо железное полотно снова дернулось, и на пороге образовалась запыхавшаяся Лена с кучей покупок и дочкой за руку. Как только она подняла взгляд и заметила моего нежданного гостя, округлила глаза и выпалила:

– О, авиатор в авиаторах! Драсти.