За пять месяцев много чего произошло. Марко со своей излюбленной галантностью пытался скрасить мне дни, когда Ксавье надолго уезжал. Марко Рози мне нравился. Была в нём харизма, привлекающая и располагающая к себе. Он мне часто рассказывал про Ксавье, но, вероятно, эта информация была не единожды отфильтрована. И из-за этого его словам я особо не верила, понимая, что не всё в историях правда. Я пыталась сама узнать у Ксавье о его прошлом, о его делах… Но меня мягко послали, указав, что не нужно совать свой красивый носик в его дела. Он, знал обо мне всё, а я, в свою очередь, не знала о нём ничего. Он мне не доверял, а я в него влюбилась. Как чёртова дура! Ненавижу себя за эти чувства. Этот мужчина лишил меня девственности, грубо и жёстко. Он неоднократно окунал меня в грязь лицом. Имел меня, как последнюю шлюху… А я его полюбила. Он полгода надо мной издевался, а я влюбилась в ту ночь в Париже, после маскарада… И после он стал другим… Стал ли?
Смахнула слезу. Сейчас, Ксавье в развлекательном доме. И задержится там, на пару дней. Честно признаю, что ревную. К Мари, Петре и другим девушкам. Они так и мечтают заполучить его в свою постель, что остаётся лишь сжимать кулаки и ждать. Он ведь в верности мне не клялся, но от этого легче ничуть не становилось.
Откинула мысли и посмотрела на свои ухоженные ноготки. Недавно была в салоне. Это заставило меня почувствовать себя человеком, женщиной. После переезда мне было разрешено покидать квартиру. Ненадолго. И только при условии, что Ксавье знал, куда я собралась.
За всё это время я ни разу не проведала Армана. Может, я эгоистка? Я пять месяцев живу рядом, но ноги до сих пор не привели меня к квартире матери. Я звонила каждые три дня, слушала отчёт сиделки, молилась… Но сердце начинало бешено стучать при мысли о встрече с Жаннет. Трудно принимать положение дел, не идеализировать людей, а смотреть фактам в лицо. Несмотря на то, что у меня были родители, им на меня было наплевать.
Хоть, я помню моменты из детства. Счастливого и беззаботного. Мне было семь лет, когда отец научил меня кататься на велосипеде. В тот день стояла прекрасная солнечная погода, пели птицы и собственно это был мой день рождение. Мне подарили красивый, ярко-алый велосипед. Небольшой, простой и со звоночком на руле и корзинкой для вещей. Я была так счастлива, что не помнила, как мама была недовольна покупкой. Она всё бормотала, что слишком дорого. Папа же не обращал внимания и просто учил меня ездить. Тем более, что скоро в школу и иметь своё средство передвижения очень выгодно.
Память сложная, настолько, что каждый раз в голове возникают то яркие, то смутные картинки прошлого. Хорошие и плохие воспоминания. Они сделали меня такой… Тряпкой, мямлей. Я не могла постоять за себя, а лишь делала то, что нужно другим. Всю жизнь. Пытаясь всем угодить, забрела в капкан, откуда очень тяжело выбраться.
Нечасто возникают подобные думы на тему жизни. Обычно, стараюсь переключиться. Но последние дни в воздухе витает напряжение. Предчувствие неизбежного.
Облизнула губы и направилась на кухню. Я подумывала о прогулке. Может, в парке, а может просто сходить в кино. Купить поп-корн и забыться при просмотре фильма. Достала из холодильника суп, налила пару половников себе в тарелку и поставила в микроволновку.
Взяла мобильный телефон и настрочила Ксавье короткую смс:
Так хотелось приписать «Целую, любимый» или «Скучаю», но он этого не поймёт. Хотелось бы мне забраться в его голову…
Поев, я размеренным шагом пошла в комнату. Открыла шкаф и стала думать, чтобы надеть.
Телефон кинула на кровать, который почти немедленно оповестил о сообщении. В предвкушении схватила мобильник и стала читать:
Скривила губы. Холодно, отстранёно, безэмоционально. Как всегда… Много хочу. Но если не хотеть, то нет желания двигаться дальше. Делакруа был нежным, заботливым, но держал дистанцию. Не впускал меня в свою душу, не раскрывал сердце. Он просто был. Как ни прискорбно признавать, но контракт уже через несколько дней потеряет силу. И Ксавье, вероятней всего просто вышвырнет меня отсюда. И буду снова жить с матерью и братом, работать, гробить своё будущее.
По щеке скатилась прозрачная слеза. Попав мне на язык, почувствовала её вкус. Солёная.
Решила сходить в кино. На что-нибудь милое и романтическое. За полчаса утеплилась, схватила сумку, положила в нее необходимые вещи и умчалась.
Погода встретила меня холодными объятиями. Я плотнее закуталась в пальто, сдвинула шапку-берет на лоб, шмыгнула носом и направилась к автобусной остановке. Я любила трамваи. Больше, чем такси. Во-первых, моя извечная экономия денежных средств, во-вторых близость к людям. Мне плохо без общения, хотя никогда не страдала от зависимости от него. Но все же, в школе и университете оно у меня было.
Я смотрела на прохожих, разглядывая их лица. Некоторые шли с довольной улыбкой, не скрывая счастья, другие хмурились, а третьи смотрели под ноги и что-то бормотали под нос. Интересно наблюдать, интересно анализировать. Поведение, жесты, мимику… Из меня психолог никакой. А вот филолог…. Было бы здорово доучиться и может, написать историю.
Фыркнула. Сюжет есть, далеко ходить не надо. Только выложить всю автобиографию на бумагу. Смешно и одновременно грустно. Заставляет задуматься. О ситуации в целом. Так же стоит подумать о дальнейшей жизни. Я не хотела возвращаться к матери, не хотела вновь попасть под гнёт обстоятельств. От этого меня пробирала дрожь. Может, стоит рассмотреть варианты съема квартиры. Деньги у меня есть. Найду квартиру и пойду работать и может, заочно закончу университет.