Негативные программы обрастают страхами, превращаясь в комплексы, которые проецируют страхи. Или, как я говорю, комплексы «питаются» страхами. Так корневая система дерева питает ствол и создает опору, благодаря которой оно живет или из-за которой вянет. Страхи просачивают наше «дерево» смертоносным ядом.

По моим наблюдениям, страхи бывают трех типов:

1. Неосознаваемые. Они закладываются от рождения или даже от зачатия до 3–5 лет. Такие страхи есть у многих из нас, и получили мы их от родителей или людей, которые нас воспитывали.

2. Социальные. Формируются от 5 лет до переходного возраста. В детском саду и школе происходит закладка всевозможных программ и страхов, связанных с социальной адаптацией. Их мы уже способны осознавать. Получив негативный опыт (например, от общения с одноклассниками), мы можем отследить травму и сделать выводы.

3. Сознательные. Они возникают, когда мы вступаем во взрослую жизнь. Жизненный опыт, в том числе и деструктивных отношений, автоматически запускает соответствующие страхи. Например, если вас предавали, вы начинаете бояться измен, и этот страх становится вашим жизненным ориентиром.

Какие страхи встречаются чаще всего? Базовый страх, который есть у очень многих людей, называется «Меня не любят». С годами он трансформируется в «Меня опять не любят», и часто к страху добавляется глубинное убеждение с такой же формулировкой.

Второй по степени распространения — страх незащищенности. Он появляется, например, когда ребенок просыпается и обнаруживает, что остался один: мама вышла за молоком, а его не предупредила.

Еще бывает страх одиночества, возраста, страдания, боли, страх, что лучше не будет, страх повторить судьбу матери или отца, страх, что ты никому не нужна, страх осуждения, недостойности, страх, что ничего не получится, страх быть отвергнутой, страх измены, несоответствия, повторения ситуации, страх уйти, полюбить, быть несчастной, не выйти замуж, сказать нет, обидеть мужчину, обидеть женщину, быть счастливой, страх нищеты, недостижения желаемого, физического насилия, денег, публичности, смерти, зависимости, ответственности и еще сотни других.

Выявить свои страхи поможет упражнение «Ужасно, если…». Приготовьте чистый лист бумаги и ручку. Скажите себе: «Ужасно, если…» — и запишите варианты, которые придут вам в голову. Это и будут ваши самые частые страхи. Именно с ними предстоит работать в первую очередь при помощи специальных техник. Упражнение можно продолжить, сосредоточившись на утверждениях «Я непременно должна…» и «Я не могу терпеть в других…».

Размытые представления об отношениях

Словом «любовь» часто прикрывают выбор партнера, продиктованный совсем другими причинами. На нас влияют защитные механизмы психики, модели и установки, полученные в детстве. Трудно признаться: «Я терплю унижения, потому что боюсь». Намного легче сказать: «Я сохраняю семью ради детей» или «У нас любовь». Нелегко констатировать: «У меня есть проблемы с самооценкой, раз я впускаю в свою жизнь мудаков». Проще ограничиться расхожим выводом: «Такая судьба».

Страхи, которыми напичкано бессознательное, заставляют давать шансы и прощать, вместо того чтобы вычеркнуть деструктивного партнера из своей жизни после первой же эмоциональной «Иглы». Из-за размытых представлений об отношениях мы наблюдаем странное поведение партнера, находим ему оправдание и успокаиваем себя: «Наверное, я что-то не так поняла», «Наверное, мне показалось», «Не может он быть таким». Затем ищем причины разрушительного поведения в несчастливом прошлом избранника и говорим себе: «Я же мудрая. Потерплю. Он изменится». А подружки внушают: «Все терпят. Я же терплю — и ты терпи».

Неправда: не все! Те, кто отказались терпеть и решились расстаться с манипулятором, намного счастливее, чем тогда, когда сидели на адреналиново-эндорфиновой игле. Поэтому подружек, которые мотивируют терпеть, тоже нужно вычеркнуть из своей жизни. Они получают компенсацию от несчастья вдвоем. Когда вы несчастны, такой подруге становится легче, ведь она уже не одинока.

В разрушительных отношениях наши комплексы используют логику, чтобы оправдать решение, основанное на страхах, сомнениях, чувстве вины и неэффективных моделях. Вначале жертвы говорят, что любят своего мучителя, а со временем: «Я уже столько прошла», «Все так живут», «Зато есть деньги», «Многие и не такое терпят», «Это ради детей», «Бьет — значит любит», «Я не могу быть одна», «В моем возрасте женщина никому не нужна», «Некуда идти». На самом деле они не понимают, что такое созидательные отношения и любовь.

В школе нас учили: «Нельзя переходить дорогу на красный свет светофора». И мы не переходим, потому что осознаем возможные последствия. Вот если бы учителя рассказывали нам о последствиях деструктивных отношений и «красных сигналах» к бегству! Счастливых людей было бы намного больше.