– Да плевать я на это хотел!!! В твоем разлюбезном САЛЕ было подмешано приворотное зелье, придурок! Прикинь, что бы с тобой было, съешь ты его вместо меня?!
– Я не верю ни в какие привороты!
– А ты поверь, дятел долбучий, я же тебе добра желаю!!
– При чем тут добро, ты просто оправдываешься, что сожрал МОЕ САЛО!
Демон не выдержал опять...В Арсения полетела кастрюля с еще не успевшей закипеть водой, следом за ней в свободный полет пустилась поварешка, потом – кружка, потом коробка с овсянкой...
Арсений, окопавшийся под столом, ответно швырялся в демона всем, что под руку попадалось.
Минут двадцать они соревновались в ловкости, никто ни в кого так и не попал. Наконец, Арсений выдохся и запросил пощады.
– Фиг. Сперва извинись, поклянись, что больше не будешь жалеть для меня сало, и съешь овсянку, – начал качать права демон.
Горестный стон (весьма музыкальный, надо признать!) из – под стола был ему ответом.
ГЛАВА 3.
После обеда, который был съеден под непрерывные вздохи истекающего слюной демона, Арсений отправился на фотосессию для журнала EU!. Естественно, любопытный демон увязался за ним.Попытаться оставить его дома означало подписать себе смертный приговор. Арсению ничего не оставалось, как смириться и провести небольшой инструктаж.
– Для всех – ты моя глухонемая фанатка, выигрывшая конкурс на лучший сценарий для моего нового клипа. Понял?
– НЕТ.
– Что – нет? Не понял?! – Арсений уже начинал закипать. Демон сердито сморщил курносый нос, усыпанный мелкими золотистыми веснушками, и пробурчал:
– Я не глухонемая фанатка, индюк!
– Почему?! Ты же не знаешь румынского!
– Дебил. Все я знаю. Я знаю ЛЮБОЙ язык, из всех существующих в этом мире. Я же демон, забыл?
– И молдавскую кириллицу? – с подвохом уточнил Арсений.
– И молдавскую кириллицу. Но на ней пишут, – и рогатое недоразумение ехидно показало певцу язык. Язык был розовый, как докторская колбаса, и острый, как у кошки.
Арсений тряхнул головой, отгоняя пошлые мысли, и со вздохом уточнил: