Возрастные – обеспокоенность проблемами, связанными с возрастом – морщины, болезни, внешний вид, способности. Тесно связаны с физическими комплексами и психологическими – слишком молодо выгляжу, слишком старстара для чего-то, неопытна, ненадежна. Возникают из-за неприятия своего возраста, неразрешенных вовремя личностных кризисов.
2. Психологические – связанные с психологическими особенностями человека. Комплекс вины, комплекс героя, комплекс отличника, комплекс неполноценности и комплекс власти – у всех у них один корень – человек не любит себя, зависим от чужого мнения. Каждый из этих комплексов рассматривается отдельно и успешно исцеляется в процессе психотерапии.
3. Социальные – связанные с местом в обществе, образованием, успешностью, обеспеченностью. Часто ограничивают человека, потому что он приписывает себя к какой-то дискриминантной или угнетаемой группе, кого-то ставит выше, кого-то ниже – "вот мы бедные, а они богатые", "они депутаты, им все можно, а я не могу", "они интеллигенты, а я из села", "я вожу автомобиль класса "люкс" и не могу позволить себе проехаться в метро". Конец цитаты. Как понимаете , комплексов в нашей жизни в изобилии , и я предлагаю разобраться подробнее чем это грозит , и как с этим бороться ? Об отрицательном влиянии комплексов люди впепвые задумываются как правило ещё в юности , спросите себя , сколько раз вы отказывались от знакомства с интересным вам человеком , ввиду своей закомплексованности ? У многих такие случаи бывали достаточно часто. Вы повзрослели , наконец то нашли спутника жизни , у вас всё замечательно на личном , но пришло это как правило не благодаря работы над собой и своими комплексами , а вопреки её отсутствия , а те самые комплексы как были , так и остались при вас , и кажется , что они уже вас больше не потревожат , но стоит вам задуматься о предстоящем сексе, как вы достаёте эти комплексы , выглядывающие из вашего подсознания , ожидающие своего выхода , чтобы вновь оказать вам медвежью услугу. – << У вас тут бока появились сеньора , не благодарите.. >> , и весь половой акт вы думаете о чём угодно , только не об удовольствии , и так работает человнческое подсознание , что вы всегда получаете не то , чего следует ожидать , а то , на чём концентрируетесь. В следствии этого, ваши комплексы напрямую вллияют на вашу возможность получать удовольствие от секса , вызывая у вас мнимую аноргазмию. Мнимая аноргазмия , насколько вы помните , это явление , при котором физиологически здоровая женщина , не может испытать оргазм по психическим причинам. Почему так происходит ? Для того чтобы это понять , необходимо хотя бы поверхностно представлять что такое оргазм . Любые сигналы которые посылает мозг нашему телу , представляют собой некие электрические импульсы. Оргазм представляет собой нечто подобное , возникая неким импульсом в области мозга , он передаёт этот импульс к половым органам и в результате вы чувствуете приятную сексуальную разрядку , то есть непосредственно оргазм. Однако я не согласен с учёным насчёт того что данная схема работает только в одну сторону , от мозга к половым органам , но это уже совсем другая история. Тем не менее , мыслительные процессы во время полового акта , берущие свои истоки в ваших комплексах , мешают процессам возбуждения , и отрицательно влияют не только на возможность достижения вами оргазма , но и получения удовольствия в принципе . Это и есть мнимая анаргозмия. Таким образом ваши комплексы отрицательным образом влияют на вашу интимную жизнь , и это их проявление , представляет собой главенствующий минус. Помимо этого существуют менее выраженные формы влияния , но в своей совокупности оставляющие вашей интимной жизни желать лучшего , поэтому предлагаю рассмотреть их подробнее. Можно было начать с того , что закомплексованность вовсе могла стать причиной , по которой вы прозевали бы свою судьбу , но исходя из того , что вам навряд ли была бы интересна моя книга , если вы не состоите в отношениях , я вас поздравляю , вы сделали первый шаг. Но как я уже говорил ранее , отношения это процесс , который к тому же представляет собой ежедневный труд , и ваша закомплексованность может влиять на ваши отношения не только в самом начале. Одной из самых частых ошибок , в частности со стороны женской половины , являются регулярные жалобы на себя. Особенно это присуще женщинам , однако встречается заниженная самооценка и у мужчин . Своими жалобами вы только усугубляете ситуацию , даже если они оправданны. Чаще всего люди жалуются на фигуру и красоту лица . По части фигуры , я даже включил в курс сексуального мастерства роль спорта в интимной жизни. Впрочем на сегодняшний день существует масса способов поддерживать себя в форме. Прежде всего вы должны понимать разницу между тем сколько вы весите , и как вы выглядите в своём весе. Во мне самом 54 килограмма живого веса , что для мужчины чрезмерно мало , но при этом у меня спортивное тело. Вы должны понимать что не вес формирует вашу фигуру , а масса. Почему я советую заняться спортом а не изнурять себя диетами? Потому что диеты не всегда приносят тех же результатов что и фитнес . Простая орифметика : один килограмм жира занимает в четыре раза больше пространства, чем мышечная ткань. То есть дело вовсе не в весе а в объёме. Если вы не страдаете ожирением , то фитнес лучшая инициатива , которая вам доступна. И тут есть маленькая хитрость. Многие используют бег , для того чтобы сбросить жир , но чем вам тяжелее передвигаться , тем менее эффективной будет такая треннировка , при этом так же необходимо учитывать кардиоподготовку , не каждый человек рржден чтобы бегать. Именно поэтому фитнес эффективнее бега. Так же необходимо поддерживать диету , что многие делают неправильно. Полезть в интернет за советами – идея не самая лучшая , вам необходимо проконсультироваться со специалистами диетологами , которые изучат ваш организм , и на основании собранных данных предложат вам что то действительно действенное. Ну а если вы ждёте от меня совета , как от спортсмена , на моей практике , самое эффективное что мне приходилось делать , и от чего можно похудеть это бокс . Конечно же я не говорю что вы должны отправиться приником на ринг , достаточно повесить боксерскую грушу в любом спортивном комплексе и отрываться , к тому же это куда интереснее бега. Но что там по поводу потерь веса? Давайте сравним. Если вы весите 80 кг , то при беге 3км в час , вы потратите 192 колории. Вы можете сами проверить эти данные на fitnavigator.ru. А теперь что касается бокса : за тот же час вы потратите 630 колорий , оставаясь при этом на одном и том же месте. То есть в три раза эффективнее. То есть проблема людей решающих заняться фитнесом в том , что они даже не отдают себе отчёт что они собственно делают , но при этом ждут какого то результата . Для того чтобы заниматься чем либо эффективно , будь то фитнес , будь то что то другое , необходимо изучить подробнее этот род занятий. Впервые я задумался о том , что сжигает больше колорий совершенно случайным образом , я искал варианты для кардиотреннировок , для которых не нужно было бы искать обширные территории , так я стал заниматься боксом , и ещё тогда заметил насколько он эффективен в сгонке веса. Мне это было не нужно , я до сих пор об этом жалею , потому как и без того весил 59 килограмм , но мне удалось согнать 6 килограмм за неделю , треннируясь по часу в день. Когда я заметил что начал худеть , чего я ни в коем случае не хотел , я встал на весы и понял , сколько потерял веса. Я до сих пор об этом жалею , потому что не могу набрать свой же природный вес . Но тем не менее , мой опыт может кому то помочь . Но как я уже говорил , к каждому занятию необходимо подходить индивидуально , и скорее всего эффективнее будет консультироваться со специалистами. Вы должны уяснить для себя самое главное , что для достижения любой цели , необходим грамотный план , от этого зависит эффективность каждого вашего шага. И если вы будете действовать грамотно , то вполне добьетесь любой поставленной цели . Вот такая у нас выдалась минутка мотивации. В общем мой посыл , думаю понятен : не жалуйтесь на себя – а работайте над собой. И никогда не срывайте ваши жалобы на партнёра , который любит вас таким(ой) какие вы есть. Это самое худшее что вы можете сделать. Срывать свои комплексы на партнёре означает – не уввжать его предпочтения. Ваши отношения должны строиться на взаимоподдержке , но поддержка работает не так. Я уже писал в рамках десяти секретах счастливой интимной жизни как она должна проявляться , а так же отметил , что любящий человек не станет критиковать , а поддержит. Что такое поддержка? Настоящая поддержка заключается в соучастии . Вы должны бороться с комплексами вместе а не порознь , ведь на то и существуют отношения , чтобы поддерживать друг друга всегда и во всём . Как комплексы влияют на интимную жизнь? Напрямую. О каком разнообразии может идти речь , если вы стестняетесь даже включить свет во время секса? Вы должны для себя уяснить , что постель нужна для того чтобы в ней спать , отдыхать , и получать удовольствие , а не для самокритики. Для самокритики существует лишь одно место – кабинет личного психолога. Во всем остальном она лишь усугубляет ситуацию. Вы нервируете партнёра , становитесь зажатыми , перестаёте получать удовольствие , и испытывать оргазмы. Как вы понимаете , лучше от этого секс не становится. Поэтому с комплексами необходимо бороться , и лучше всего , делать это вместе , ведь всё получается гораздо лучше – с поддержкой любимого человека.
Изъяны имеются у каждого из нас , и всех нас одинаково беспокоят , просто некоторые не позволяют изъянам мешать собственной жизни. Всегда будет кто то , кто лучше вас , красивее вас , сексуальнее вас , но те кого это останавливает замыкаются в себе , а те , кого это мотивирует – находят в себе силы не только двигаться дальше , но и становиться лучше , на сегодняшний день существует множество способов прокачать свою собственную сексуальность , внешность , фигуру , разум , необходимо лишь выбрать правильные советы для своей области , на что и существуют специалисты. Ваша задача : сделать правильный выбор , поверить в себя , и никогда не опускать руки , потому что от этого напрямую зависит ваша жизнь , у каждого человека есть огромный потенциал в развитии , просто кто то пользуется этим больше , а кто то меньше , а кто-то вовсе зацыкливается на комплексах , и не может двигаться дальше. Как я уже рассказывал , когда то я был закомплексованным парнем , который сам себе постоянно обрезал любые пути , одним лишь сомнением. Теперь мне это не позволят слова стива джобса на правом ребре : take a step and the road will appear by itself / Сделай шаг , и дорога появится сама собой !
Притворство
Я не устаю повторять о том , что одним из высших качеств , которыми должен обладать человек , при построении любых взаимоотношений , не говоря уже о серьёзных любовных отношениях , является простая , человеческая искренность. Об этом мной так же было не мало сказано под хештегом #ИскренностьВсети , в рамках моего авторского челленджа , побуждающего людей быть честными и искренними , прежде всего с собой , и с другими людьми . Часто люди врут сами себе , что уж там говорить об окружающих. И в современном мире , пронизанном фальшью и дезинформацией , как никогда важно осознавать этот момент , и придерживаться искренности. Но отчего возникает неискренность ? Почему людям свойственно притворяться ? В отношениях люди как правило прибегают к притворству в двух случаях :
1. Когда не хотят , задеть ваши чувства ;
2. И когда хотят задеть ваши чувства ;
Второй случай к серьёзным отношениям не относится , потому мы его и исключаем сразу. Первый случай , подразумевает наличие глубокой психоэмоциональной проблемы , искусственно или естественно созданной в процессе взаимоотношений. В данном контексте люди притворяются , для того чтобы казаться теми , кем они не являются , или проявить то , чего они не чувствуют , и таким людям кажется , что это естественный выход , и они всё больше закапывают себя во лжи , двигаясь в сторону иллюзорного выхода , а выхода , собственно – нет , как и конца притворству. Люди врут что любят , когда разлюбили , чтобы сохранить иллюзию целлостности брака , врут что желают своего партнёра , когда страсть между ними угасла , чтобы не задеть чувства этого партнёра , врут что им приятно , когда они этого не ощущают , чтобы не задеть его эго. Но несмотря на рандомный порядок глав , эгоизм я всё же не спроста поставил на первое место , а так же необходимо понимать , что зачастую притворство затягивается вашими личными переживаниями , по поводу того , как на вас отразится признание , это ли не есть эгоизм ? Я наблюдаю притворство повсеместно , во всех взаимоотношениях. Эти пластмассовые улыбки , и прочие наигранные эмоции , вся эта лицемерная речь , из раздела : " так надо сказать " , вместо правильного мотива – " так хочется" . Люди делают это постоянно и вовсеместно , сами того не замечая , как переносят это явление , во взаимоотношения с человеком , который у них именуется спутником жизни , оттого и обесцениваются браки и отношения , что при попытки их построить , люди по инерции продолжают строить что либо из себя. Но для того чтобы построить что то ещё , помимо чего либо из себя , нужно бы освободить руки , и свернуть предыдущий , малоперспективный проект. Вообще по моему мнению такая негативная черта как притворство есть свидетельство инфантильности личности , по моей логике , согласно этому высказыванию , человек зрелый , рассудительный , перед столь же зрелым и рассудительным человеком притворяться не будет. Люди владеют самыми совершенными средствами коммуникации , и я сейчас вовсе не "компуктер" имею ввиду , а разговорную речь. И мы целенаправлено , по ходу истории цивилизации , развивали свою разговорную речь , для того чтобы создать то самое , совершенное средство . Но по классики жанра , при недопониманиях между супругами , они должны узнать мнения друг друга , только в том случае , когда их общий друг , чей то родственник , или говорящий красный Ара из клетки проболтаются. Но что заставляет людей притворяться , вместо того , чтобы говорить правду ? То что люди не воспринимают критики. Это на самом деле так , людей , которые воспринимают критику адекватно , и действительно работают над собой, исходя из неё , как правило ожидает немыслимый личностный рост , такие люди ещё не перестают учиться , потому что сказано мудрецами : век живи – век учись , но обладают знаниями , навыками и опытом , которые более присуще учителям , нежели ученикам , а в мире , как известно , далеко не каждый из нас Аристотель. Но тем не менее , будучи обычными учениками , мы постараемся разобраться в явлении притворства , и как с ним бороться с обеих сторон , то есть и не допускать притворства со своей стороны , и выявлять притворство со стороны партнёра . Но прежде чем мы приступим к детальному разбору , вы должны понимать , что психология и физиология с магией ничего общего не имеет , так что вам всё же не стоит забывать о доверии , кто не читал " Десять секретов счастливой интимной жизни" – вы зря не начали с этой книги.
По поводу того , почему люди притворяются , предлагаю так же рассмотреть , что об этом думают психологи с сайта psy-ask. Цитирую :
– << Ни для кого не секрет, что большинство людей скрывают свое отношение к другим людям, происходящим событиям, скрывают внутренние переживания и эмоции. Почему так происходит? Неужели нельзя все говорить прямо и «быть собой»?
Во-первых, не стоит путать притворство с соблюдением правил хорошего тона, которые также предполагают определенную долю лицемерия, ведь приходится скрывать раздражение, иногда гнев. Но соблюдение этикета – это не так плохо, это позволяет людям жить в относительном мире, а не в состоянии постоянной войны, ссор и конфликтов. Другое дело, когда человек пытается выглядеть совершенно не таким, какой он есть на самом деле, всегда. Едва открыв глаза утром, уже надевает маску, с которой не расстается ни на секунду. Обычно у человека существует две маски – для себя и для окружающих. Маска для окружающих : Это своего рода защитная реакция. Часто притворяются те, кто очень боится критики, порицания и грубости со стороны других, поэтому и старается быть таким, каким его хотят видеть. Такое поведение свидетельствует в первую очередь о недостатке внутренней целостности личности и неустойчивости самооценки. Еще одним обстоятельством, приводящим к притворству и игре на публику, является страх одиночества. Человек думает, что если он разочарует окружающих, или будет делать то, что им не нравится, они от него отвернутся, и он будет никому не нужен, останется один, поэтому он начинает подстраиваться под желания окружающих, делает то, что им понравится, что они хотят, чтобы он делал. Однако на практике довольно часто такое поведение приводит к разочарованию, оказывается, что окружающим вовсе не нравится такой человек, и они стараются избегать общения с ним, поскольку считают его неискренним и двуличным. Маска для себя : в большинстве случаев разительно отличается от маски для других, и, как правило, очень привлекательна. Важно понимать, что искренняя ранимость и нежность ценятся другими гораздо больше, чем наигранная сила и неприступность. Получается, что создание маски для других, этого «совершенного образа» себя, требует огромного количества усилий, но приносит только негативные результаты. При этом многие люди боятся показать свое лицо, потому что считают, что люди не поймут, не оценят, даже посмеются. В таком случае нужно, прежде всего, присмотреться к маске для себя, увидеть ее своими глазами, а не глазами потенциального собеседника, задать себе вопрос, хотел бы ты сам общаться с таким человеком, был бы он тебе приятен. Если ответ положительный, то создавать внешнюю маску нет смысла. Если же ответ на вопрос отрицательный, то нужно определить, какие именно черты характера не устраивают и работать над их изменением или устранением. Такое приложение усилий принесет гораздо больше пользы, чем притворство >> Конец цитаты . Рассматривая проблему более детально , мы обнаруживаем третью причину такого явления как притворство . Именно она чаще всего имеет место быть в отношениях между партнёрами. Это особенно чувствуется на начальных парах отношений , но если отношения развиваются не подабающим образом , то данное явление проникает всё дальше в хронологическую ленту , и становится всё сложнее от этого отказаться. Ну а как же иначе , представьте себе , мужчина , которому говорили что он лучший любовник , должен услышать о том , что его навыки в сексе на уровне школьника? Ну уж нет , лучше продолжить делать вид что всё замечательно. Что мы имеем в итоге? С одной стороны чрезмерно раздутое самомнение , с другой стороны неудовлетворенные сексуальные потребности , и в целом отврвтительное качество интимной жизни. Но до этого мы ещё доберемся. Сперва нас интересуют отношения , ведь всё начинается с них. Например люди настолько бездарны в умении делать комплименты , что слыша этот совет , начинают откровенно льстить. Стоит ли говорить о том , что если вы никогда в жизни не называли своего любимого человека хоть словом ласковым , то комплименты из ваших уст в духе поэзии отборной литературы будут звучать как минимум странно? Я к тому что всегда нужно с чего то начинать , но великии подвиги начинаются с малых побед. Я хочу до вас донести , что такие ситуации лучше вовсе не допускать , ибо для их разрешения и до кабинета психотерапевта недалеко. Но по мне уж лучше так , чем погрязнуть во лжи. Однако великая мудрость гласит , что всё хорошо в меру. И если уж вы запустили ситуацию с притворством , то меры придётся придерживаться в отношении признаний , в соответствии с тем , насколько запущенна ситуация.
Если вы делали вид , что вас до сих пор всё устраивало , то коррективы в свою личную жизнь придётся вводить постепенно. Конечно будет весьма странно , что спустя годы , как вас всё устраивало , вы вдруг начнёте предъявлять претензии. Но что если я вам скажу , что это не обязательно? Для того чтобы добиться определенных изменений в личной и интимной жизни , притензии , как и любая критика воспринимаются тяжело , и могут вызвать не только недопонимания , но и обиды , и даже ссоры. Но если вместо предъявления притензий , научиться вносить предложения , то вот вы уже не " вечно недовольная змея " , а " горячая штучка" , или инициативный мужчина.
Лучшее противопоставление притворству из содержания аналогичной , бесплатной книги " Десять секретов счастливой интимной жизни " , которое я вам назову , это
" сила изобретательности ". Притворство как раз является плохим примером проявления изобретательности , и для того , чтобы загладить этот нюанс , придётся тяжело поработать с хорошими примерами. Пробуя новое вы получаете возможность начать свою интимную жизнь с чистого листа , новые позы , новые способы разнообразить интимную жизнь , может быть даже новые секс игрушки , что так же ничем не хуже. Ваш отказ от притворства должен стать переломным моментом в интимной жизни не только символически , но и практически , вы должны кардинально поменять всё что подлежит изменением , и сделать это в соответствии с общими предпочтениями , в особенности это касается саособов разнообразия интимной жизни и поз . Вместо того , чтобы продолжать варить кашу , которая уже перегорела , гораздо проще , я считаю , выкинуть содержимое , и залить все ингредиенты по новой , добавляя необходимые коррективы. Под видом разнообразия вам предосставляется возможность кардинально поменять интимную жизнь . Главное что вы должны откоректировать это позы и способы разнообразия интимной жизни , потому как камасутра открывает для вас эксперименты с собчтвенными ощущениями , в результате которых вы получаете огромный шанс обнаружить те позиции , в которых вам просто не придётся притворяться , ввиду их эффективности в вашем случае ( чтобы понять как могут повлиять позы : читайте индивидуальность женской сексуальности , Квест грамотного любовника 1) , а разнообразие интимной жизни в свою очередь подчеркнет тот факт , что вы начинаете свою интимную жизнь , как бы с нового листа. В этой жизни ошибается каждый , но главная суть притворства , заключается в том , что вы уже заврались , а это есть безмерная чареда ошибок. Но согласитесь , лучшее , что вы можете сделать , это работать над старыми и не допускать новых. Что касается признаний прямым текстом , тут на мой взгляд всё зависит от впечатлительности партнёра , и времени , на протяжении которого вы притворялись. Самое худшее что можно сделать связанное с притворством , это имитация оргазма. Когда вы имитируете оргазм , партнёр анализирует ситуацию , и свои действия , в которых этот псевдооргазм произошёл , и осознанно повторяет те же действия , чтобы доставить вам удовольствие снова , но вы это удовольствие снова не получаете , потому как ваш партнёр , упорно пытается воссоздать ситуацию с оргазмом , который вы всего лишь сымитировали. Я называю это – погрязнуть во лжи. И должен вам сказать , что всё же надеюсь что ваша ошибка кроется не в этой теме , и вам не придётся капаться в себе и в партнёре , возможно не без помощи психолога , но как говорится , на лжи счастья не построишь , и рано или поздно , от неё необходимо отказываться , иначе , что вы собственно , собираетесь строить своим притворством?
P.s Данную проблему я считаю особенно острой , и для её правильного решения , необходимо учитывать специфику характеров партнёров , и если у вас имеется такая проблема , я на полном серьёзе рекомендую прибегнуть к консультации специалиста ( психолога ) , который конкретно рассмотрит вашу ситуацию , и поможет вам в соответствии с спецификой вашей ситуации.
Ранимость
Ещё одним распространенным пороком является ранимость. Каждому человеку в жизни свойственно обижаться , и каждый по разному воспринимает обиды , кто то быстро отходит , а кто то принимает всё слишком близко к сердцу , настолько , что проблема , казалось бы связанная с особенностями характера , начинает выходить из под контроля . Всему виной наше восприятие , чем сильнее мы обижаемся , тем больше мы " мыслим" наши обиды , а чем больше мы рассуждаем на этот счёт , тем сильнее мы обижаемся. Получается некий замкнутый круг слабохарактерного человека. Да , конечно же я не исключаю того , что порой наши обиды действительно заслуживают внимания , но если вместо того , чтобы прояснить ситуацию , мы будем тратить время на то , чтобы её накалять , ни к чему хорошему это уж точно не приведёт. В частности , так у нас , людей глупо заведено , что в свои личные разногласия мы вмешиваем нашу интимную жизнь , которая в нормальных , здоровых сексуальных отношениях , напротив , должна быть предметом поиска точек соприкосновения . Чисто психологически , исходя из утверждения о том , что идеальных взаимоотношений не бывает , и любые взаимоотношения сталкиваются с разногласиями в той или иной степени сложности , чрезмерную ранимость порой не без причины относят к признакам инфантильности личности. Что же делать , спросите вы ? Ответ прост , и весьма логичен – взрослеть . Как взрослые люди мы должны осознавать , что какими очевидными бы нам не казались наши обиды , они только наши , процежены сквозь наше личное восприятие , пронизаны только нашими личностными переживаниями. Но человеческое эго постоянно диктует любые вопросы по направлению от себя , когда их следует задавать с нейтральной позиции , в чём собственно и заключается сложность , мы живые люди , испытывая разного рода переживания , нам и в голову не придёт ставить их на второй план. Но если бы вам поставили книгу в сантиметре от вашего носа , как быстро бы до вас дошло , что если отодвинуть её по дальше , то можно будет разглядеть буквы ? Тут примерно тоже самое. Нам свойственно не видеть достаточно чётко то , что лежит у нас совсем перед носом , сделайте шаг назад , и картина прояснится. Но вместо этого мы премся вперёд , со своими слепыми доводами и аргументами. В первую очередь стоит для себя уяснить , что любые важные вопросы решаются на холодную голову. Люди берут поговорку " куй железо пока горячо" , суют её повсеместно , не вдаваясь в подробности о том , уместна ли она там , и мерятся аргументами , широко размахивая ими , перед лицами друг друга , но в вашей книге жалоб , которой вы так активно махаете , оттого и не видно букв. Что необходимо предпринимать? В первую очередь успокоиться . Ни один спор , ни одно решение не проходят на горячую голову , если вы привыкли ссориться по пустякам чрезмерно часто , заведите себе привычку при каждой ссоре вовремя остановиться , и переждать час молчания. Если после часа молчания , ваша обида всё ещё осталась на своём месте , возможно она это место по праву заслуживает , и с пониманием сего факта , вы можете сесть за стол переговоров , и обсудить свои проблемы , но есть один важный момент. Люди не могут прийти к взаимопониманию в том случае , когда мыслят от проблеме исходя от своей рубашки , что ближе к телу . Правда жизни заключается в том , что многих разногласий в ней могло бы и не быть , если бы мы только научились мыслить от предмета , смотреть на проблему глазами оппонента . Разумеется это не решает проблему целиком , а лишь помогает понять друг друга . Когда вы уяснили позиции друг друга , появляется куда больше вероятности к тому , что вы будете друг другом услышены. Большая человеческая ошибка в том , что человек садится за стол переговоров не для того , чтобы прояснить общую картину ситуации , а лишь за тем , чтобы доказать свою правоту . Для себя мы всегда будем правы , потому что в состоянии активного ведения споров , к тому же при наличии личной неприязни на момент спора , мы теряем способность смотреть на вещи чужими глазами. Люди порой забывают что правд , как говорится , много , а истина – где то по середине. И именно взаимопонимание есть путь к этой самой середине . Что такое ранимость по сути ? Обида представляет собой несогласие. Если вы с чем то не согласны , сообщите партнёру об этом спокойно , учитывая его точку зрения. Это конечно не панацея , но взаимоотношения работают таким образом. Ранимость предполагает собой два типа последствий , которые я разделяю следующим образом : психологическая проблема , и физиологическая , которые могут перетекать одно в другое . Психологические последствия это : накаленная атмосфера между партнёрами , отсутствие настроения , отказ от близости . Не стоит недооценивать такого рода проблемы , так как психология и физиология как нам уже давно известно , тесно взаимосвязаны. Так например затяжная депрессия приводит к появлению проблем с эрекцией примерно в 25% случаев. Это особенно характерно для молодого и среднего возраста. В подобных ситуациях лечение эректильной дисфункции у мужчин должно быть комплексным и включать регулярное посещение психотерапевта. В случае с женщиной как мы понимаем , самый распространенный недуг на фоне психологического дискомфорта , это мнимая анаргозмия. Now.sexanketa , предлагает к нашему рассмотрению психологическую часть проблемы на фоне обид , в частности со стороны женщины. Цитирую :
Для представительниц прекрасной стати особую роль играет психологическое состояние. Чтобы хотеть близости со своим избранником, женщина должна пребывать в зоне психологического комфорта, чувствовать, что желанна и любима. Ее должны переполнять доверие и нежность к данному мужчине.
Например, чтобы хотелось взять в руки гитару и спеть любимую песню для своего молодого человека.