Не знаю с какого перепугу в голове вдруг возникает образ Арского. Но он настолько реалистичен, как и его царапнувшие за живое слова: «Стойкий мужской запах ментола, исходящей от Вашей одежды, не имеет никакого отношения к Вашему жениху…», что злобно кривлю моську и с тихим бурчанием шиплю под нос:
— Тоже мне праведник нашелся! Бесишь! И вообще своих баб нюхать надо, а не чужих…
После этого заливаю в специальное отделение для кондиционера двойную порцию суперконцентрата с ароматом цветочного луга, а пару секунд спустя еще немного.
— Прости, Дениска, ты не виноват, просто под руку попался, — посылаю мысленные извинения новому знакомому и, прихватив из сумки его визитку, чтобы забить номер в телефон, шагаю на кухню.
Нужен перекус.
В холодильнике из съестного шаром покати. Даже хлеба нет, что неудивительно. Отсутствовала пять дней. Почти шесть. Зато есть печеньки. И всегда в наличие кофе и мороженое. Эти нехитрые богатства и достаю.
Хочется гляссе в домашних условиях, его и готовлю. Наливаю полчашки напитка, добавляю ложку сахара и закидываю внутрь пару шариков ванильного лакомства. Распечатываю упаковку крекеров и ловлю минуты истинного удовольствия.
Пусть весь мир подождет… но Горина в контакты вбиваю. Прикольный парнишка. Если пересечемся, я действительно порадуюсь. Вот с кем никакого напряга в общении.
Убрав грязную посуду, еще раз осматриваю закрома и прихожу к однозначному выводу, что поход в магазин неизбежен. Хочешь — не хочешь, а есть я скоро пожелаю. Сильно. Много. Пицца — не выход. Да и завтра будет лень куда-то выбираться.
Пока раздумываю над списком покупок, на экране всплывает напоминалка, которая разом сбивает беззаботный настрой.
«Задержка четыре дня», — оповещает котик из установленного на телефон приложения «Мой календарь».
И разом как-то нахлынывают воспоминания об утреннем недомогании, которое я приняла за мандраж перед полетом, а следом о вечерней тошноте, списанной на не совсем свежие продукты в кафе при гостинице…
— Да ну нафиг, — выдыхаю неверяще, зарываясь пальцами в волосы, чем порчу «хвост».
Сказать, что нападает ступор, это ничего не сказать. Естественно, когда люди занимаются сексом, последствия могут быть, и я — не ребенок, чтобы этого не понимать, но…
Но мы всегда (всегда!) предохранялись.
И пусть статистика говорит, что стопроцентная защита — это полное воздержание… а у презервативов только девяносто восемь…
— Да ну нафиг! — повторяю уже громче. — Мы не могли попасть в оставшиеся два.
Однако сомнения в моей голове множатся.
— В аптеку! Точно, мне нужно в аптеку, — принимаю самое мудрое решение и пулей устремляюсь в комнату, чтобы переодеться.
У меня нет однозначного ответа на вопрос: «Обрадуюсь ли я двум полосочкам?».